В действительности, есть лишь очень короткий период, когда с небольшой натяжкой можно сказать, что примерно так вы относитесь к детям. Как к цветам. Когда они вас по большей части радуют, умиляют, являются милыми и прекрасными. Пока они – беспомощны. Пока природа держит эту необходимую связь непосредственно гормонами. Это тот период, пока дети – практически безмолвны, не умеют активно передвигаться и полностью зависимы от вас. С первыми же признаками самостоятельности ребёнка: попытками ходить, разговаривать, всячески взаимодействовать с миром, природа понемногу «отпускает» вас, уменьшая подсознательные связи в виде химии гормонов, надеясь, что у вас есть нечто и на более осознаваемых уровнях. Подозреваю, что в этом она, природа, - ошибается. Пока ваш «цветок» доставляет именно вам непосредственное удовольствие, будучи весьма пассивным «подарком», вы с ним сюсюкаетесь, забавляетесь и пока ещё не воспитываете. И привыкаете… Как к некоему «сервису удовольствия», который, считаете, что оплатили на всю свою жизнь вперёд. И это удовольствие вам и далее должен приносить ваш ребёнок. А как же иначе?! Именно ОН ВАМ. Вы же его «родили», потому он - должен. А как известно, лучшего ублажителя своих фантазий и желаний чем раб, – не придумаешь! Ну и, понятное дело, у раба не принято спрашивать, хочет ли он быть рабом или нет, как не принято задумываться и над тем, выбирали ли дети родиться именно у вас и хотят ли вас радовать своей жизнью. И вы принимаетесь их «воспитывать»… Неистово. Отчаянно добиваться от ребёнка «послушания», лепить свой образ вечного «цветка», должного вас неувядающе радовать. Другого пути нет: уже родили, деть некуда, он – цветок, вы – садовник, вооружённый лопатой и ножницами. А ещё, если, вдруг, знакомые или друзья спросят невзначай: «Ваш – послушный?», а вам – нечего ответить и придётся ещё и услышать: «А наш – да!». Хватайте ножницы, стригите свой цветок под нужную форму. Вам же невдомёк, что у вас родился – Человек, который по сути своей, не обязан кого-либо радовать или веселить пожизненно. Если не выберет такой путь сам. Но вы за него всё решаете, чтобы он был «цветком» вашей жизни. Это от нереализованности своей собственной? От того, что свою жизнь не получилось сделать «цветком»? У вас вполне успешно получается сделать всё тоже самое и с жизнью вашего ребёнка, как с вашей сделали ваши родители. Вы мало что решали. То, что вы полагаете, что «решали», начиналось в том возрасте, когда уже никаких сомнений ни у кого не могло возникнуть, что вы не сможете выбрать что-то иное, не из «предписанного» или за пределами «дозволенного». Вы сами решали, например, ходить в детский садик или оставаться и быть с мамой и папой, проводить с ними день? Вы решали, когда хотите кушать, учиться? Выбирали, что одевать и куда пойти? Сами решили, что пора идти в школу или нет? Или помните, чтобы родители хотя бы прислушивались к вам по данным вопросам и ваше мнение учитывалось? Вы же делаете всё тоже самое со своими детьми! Не замечаете? При том, довольствуясь ровно теми же «аргументами», которые услышали от своих родителей в детстве или от других взрослых в ранней юности. От самых простых в виде «Надо!» (есть, спать, просыпаться рано и идти в садик, учить уроки и так далее) до «сложнейших» объяснений в виде лозунгов-алгоритмов про необходимость социализации (про садик) или что в школе «получают знания». Кое-что откладывалось для вас фразой: «Подрастёшь – поймёшь!». Подросли, не поняли… Записали как на плёнку то, что слышали и что делали с вами и теперь – воспроизводите. Вам сколько лет: 20-30-50? И вы до сих пор наивно полагаете, что «решаете сами»?! Как долго вы были «цветами жизни» своих родителей? Или были «послушными» и всю жизнь их радовали? Признавайтесь: боялись их разочаровать тем, что пробовали отступить в своей жизни от их плана? Или имели смелость быть не «цветами», а равными с ними хотя бы в возможностях, выбирать «роль жизни» для себя, а не для них?