Вернёмся к мамам (родителям) и детям… Человек принадлежит к одному из редких видов, у которых смерть особи наступает гораздо позднее, чем окончание репродуктивного возраста. То есть, мы живём намного дольше, чем можем воспроизводить себе подобных. Однако мы ещё можем благодаря этому принимать участие в воспитании не только своего прямого потомства (своих детей), но и потомков наших детей, - внуков, а порой даже и правнуков! Но там-то наша роль ограничивается уже не столь важными функциями с точки зрения выживания младенцев, - грудью мы их не кормим. Участвуем максимум косвенно в том процессе, который уже с химией не связан и именуется нами как «воспитание», то есть питаем их психологически. Ну и пирожками подкармливаем внучат, конечно! Однако, - болеем, слабеем… с возрастом организм сдаёт свои позиции, а жить-то – хочется! Становимся инертными, консервативными, не поспеваем за многими изменениями в обществе, технологиях. Тело уже не то, мозг – не тот. Природа и на нас отыгрывает свои этапы. Мы это всё знаем, вполне осознанно, на уровне формирования психологии и своего мировоззрения, по мере взросления и появления опыта, анализа увиденного, услышанного. И готовимся. Готовимся к «немощной старости» в том числе и путём того, что вполне искренне надеемся на своих детей, что они нам помогут в разнообразных формах. Нет, мы не бросаем курить заранее, не бросаем пить, переживать по-пустякам, чтобы сохранить своё здоровье подольше, не дожидаясь старости. И конечно, мы не надеемся на детей в том, что они нам запретят пить-курить-материться и тем самым продлят нашу жизнь. Просто и банально потребительски надеемся на то, что они возьмут нас как груз – «на себя», а мы уж такие как есть – так и будем. Дети – должны… - окончание сами знаете какое. Именно так. Как продолжение и перетекание предыдущего культа в следующий. Без среднего этапа прививки любви к маме и к родителям – нет никакой надежды от взрослой и самостоятельной особи «доБИТЬся» желаемого, чтобы «уважали старость». Да, культы меняются! Сперва культ «мама-святое!». Перефразируйте культ старости в «должны уважать дряхлость», представьте деда, у которого дети-внуки, который бухал пол жизни, треть отсидел по разным мелким срокам, но его «должны уважать» лишь потому, что он чей-то дед! Ну или бабку с подобным набором … Ну так они же и папами-мамами были! И бабка эта – как сотни других бабок, и дед тоже, - просто люди, порой не заслуживающие уважения не только от чужих людей, но и от своих собственных детей – ОСОБЕННО! Именно потому, да, потому большими буквами написано, что они были примерами для подражания для своих чад и знали об этом. И не дети «должны были», а они должны были понимать, какие их ошибки будут скопированы, чему будут подражать их дети, что нужно было в себе изменить, а не пытаться «вбить» или «вдолбить» в детей, чем «питать» их мозг, «воспитывая». И они как взрослые люди должны были бы обладать достаточной самостоятельностью как особи и понимать без посторонней помощи, что дети их не выбирали, а «выиграли» в лотерею, часто – «проиграли». И что выбор был именно за взрослыми, а не детьми. Детям же он, – навязывался. Как часто, везде, преимущественно. Навязываемый выбор в готовых выводах: «мама- святое!», «старость нужно уважать!» и прочие подобные, без какой-либо свободы в выборе конкретных чувств и отношений к конкретному человеку в соответствии с его параметрами. А теперь расскажите мне, как именно вы выбрали свою маму?! Или нет, давайте по-другому… Посмотрите на улице на прохожих женщин или вспомните кого-то из знакомых, переберите их по отдельности, «примеряйте» их на роль своей мамы. Кого из них вы хотели бы видеть своей мамой, если бы вы сейчас как младенец планировали родиться? Есть такая женщина? Кроме своей мамы… Ой, мне кажется, что я уже слышу целый рой ваших мыслей! Большинство примерно следующее: «Да как можно?! Мама - это же святое! Кроме мамы – никто…». Немного таких: «Хм… ну да, примерно вроде как могла бы вот эта женщина. Я не против, если бы она была моей мамой. Хотя…». Ну и совсем неслышно, где-то в углу, далеко, кто-то одиноко прошептал «Да любая как вроде смогла бы, …» и затих от испуга быть побитым камнями, но не досказал «моя – далеко не лучший человек, просто человек и всё, похожа на многих». Большинство, - какого хера вы вообще дочитали эту статью до этого момента?! Вам сразу «диагноз»: вы свою эволюционную роль – выполнили, однако не мамину, - разочарую вас окончательно! Она обманывала вас, что хочет вам счастья и чтобы вы были лучше. Вы лишь скопировали всё то же у своих родителей, продлили дальше, мало что изменили или как-то развились, но этого вполне достаточно для сохранения нашего вида. Ваша жизнь – зачтена. Таких особей и должна быть половина и более. Дальше не читайте, плюньте, идите поиграйте в бадминтон или попейте пива. Для немногих… Ну вы же выбрали какую-то другую женщину?! Пусть неуверенно, с сомнениями, но всё же выбрали. И видимо, можете как взрослый человек рассказать, по каким именно критериям, за что выбрали? Вы же не в паре наркоманы с этой женщиной, грудью она вас не кормит? Итак, - критерии и причины. Не бойтесь! Назовите их для себя! Вы же сравнили что-то в другой женщине с тем, что есть или чего нет у вашей мамы? Вам же даже пришлось на несколько минут абстрагироваться до той степени, выйти из под влияния культа, проявить собственную «взрослость», а не оставаться зависимым инфантом, чтобы представить свою маму как просто человека, женщину, посмотреть, оценить её со стороны. Вот видите: оказывается, что можно! Хотя бы сам процесс не отвергать. И вам, немногим, поясню дальше. Большинство уже покинуло нас в своей неспособности прорваться через мощную подсознательную стену приобретённого сценария отношений «мама-ребёнок». Да, именно так это называется. Они, например, не поймут, что остались преимущественно в стадии «психологического инфантилизма», то есть недееспособными в отдельности и вне зависимости от мамы-папы-родителей, даже на уровне мыслительных процессов, что более важно. Хотя писять сами могут уже и трусишки даже на себя потом одеть. Приобретённая ними эмоциональная зависимость, игравшая важную роль при их рождении и на определённые сроки, выделеные природой пока они сосут сиську, впоследствии укрепилась и трансформировалась из химической в психологическую. Не без последствий и в других направлениях, задержав взросление, самостоятельность. Порой и часто – до самой смерти. Они её же в неизменной форме как мантру и со своими скрытыми личными мотивами (выше о старости) будут передавать и своему потомству, твердя: «люби маму!», «мама – святое!», и культ будет жить… Примечательно, что подобных «инфантов», детин с бородами или тёток, вы сможее узнать легко не только «зацепив» тему «мамы», но и по другим признакам, выдающих их задержки развития в детстве, а не выделяющих их как взрослых, самостоятельных особей. Например те же «наркоманские» направленности как психологического плана (зависимость от мамы и её святость), так и наркоманские привязанности в прямом смысле слова: от злоупотребления алкоголем до прочего подобного. Ведь неповзрослевший инфант, привыкший получать удовольствие напрямую в мозг при сосании сиси, не перестроившийся на другие стимулы, кроме химических, будет стремиться себя опять поставить в зависимость от прямой химии. Да, сиси уже нет, но многое можно купить в магазинах и не только! Удовольствие, конечно же, - не то, но хоть некое подобие… Период тренировки получения эмоционального удовольствия от других, более сложных стимулов и результатов своей деятельности – был пропущен или прошёл неэффективно, скорее всего. Ребёнок не достигал того, что ожидал. Не получал то, что хотел. Кому «спасибо» говорить? Сами догадаетесь или подсказать, кто первый «подозреваемый» в этом списке? Кто так «сильно-пресильно» любит своего малышонка и не даёт ему иголочку в ручки подержать или бежать, чтобы лобик не разбил? Немногие, - вы готовы огласить своей маме те результаты её сравнения с другими женщинами при условном выборе на её роль? Не побоитесь? Как вы думаете, какова будет её реакция? Готовы ли вы это сделать и обсудить с ней? Или побоитесь проверить её личную «взрослость» и уважение к вам, как к взрослому человеку? Боюсь дальше задавать вопросы, так как и вас сейчас потеряю, а дальше ещё текст будет. Наверное уже только для единиц оставшихся. Я не имею никакого стопора считать свою маму именно обычным человеком, женщиной, меня родившей, и далеко не святой. Уважение, святости и прочие эфимерные и незримые «субстанции» я применяю к ней не более и не менее чаще, чем к любым остальным людям. Если рассматривать понятие «уважения», то его применяю к любым людям лишь с приставкой «за», то есть могу уважать только за что-то конкретное, а не в общем. В общем (за всё) «уважать» как-то странно получается, само по себе понятие вырождается и становится ненужным. Тогда лучше уж применять слово «обожествление». Божество – ослепляет, само собой, что детали – не видны, приятен процесс ослепления и экстаза от восхищения! Уважать же за нечто конкретное, у всех людей – разное, - легче. И мне кажется, что разумнее и понятнее как для себя самого, так и другим объяснить можно. Смогу назвать и по отношению к своей маме несколько черт, за которые я её уважаю. Но их – немного. Если говорить о том «наборе», за который я уважаю по разным параметрам различных людей, то он гораздо больший. Ну нет в моей маме всего этого набора, и даже – половины. Ну и что? Она – обычная женщина, со своими недостатками и преимуществами. И то и другое я имел смелость видеть, рассматривать, оценивать, следовательно, – не копировать неосмысленно, а выбирать сознательно. Так я взрослел. Я смотрю вокруг: на своих бывших одноклассников, друзей по двору, знакомых, и вижу, понимаю, что у них тоже есть мамы, и что любая из них также выкормила и вырастила меня, родись я вместо кого-то другого. И моя мама также выкормила бы и вырастила бы не меня, а кого-то другого. Всё так банально просто. Я не вижу в этом подвига! Да, я знаю, что это трудно! Но трудности – это не синоним подвига! Можно, ведь, имея лифт в доме подниматься всегда пешком на 9-й этаж, не воспользоваться чем-то, создать трудности на пустом месте, без мотиваций (например для здоровья) и потом что, - ожидать, что вас назовут героем?! Ну максимум, - глупым! Я такие же трудности, но не подвиг прохожу как папа и прошёл бы как мама, если бы был рождён как особь иного пола. Но я не чувствую, что совершаю подвиг и что ребёнок что-то должен. Он не должен и не обязан меня любить. Прекрасно и хорошо, когда это именно так. И не выклянчено у ребёнка, а идёт от него, от души, и часто не в виде слов, а даже в более понимаемых порывах, действиях и поступках, что гораздо красноречивее. Он не должен меня уважать. Я могу лишь надеяться на это и хотеть этого, продолжая менять и менять в себе то, что мне лично не нравится и что я не хочу показать ему своей жизнью, своим примером. Я буду рад и тому, что мой ребёнок будет четко знать и формулировать то, за что именно он меня не уважает. Надеюсь, он не повторит тоже самое в своей жизни, что ему не понравится во мне. Всё это касается и мамы… Говорить дальше о какой-либо святости? Собственной божественности для ребёнка?