Вот та девочка с косичками, что висела вниз головой, – не упала тогда и не «сломала голову», как сказал её «мудрый» дедушка. Мало того, не падала она и десятки раз до этого и десятки раз после… Спустя года три лишь упала, но голову – «не сломала». Просто упала. И те два братика, один из которых должен был остаться без глаза, по увещеванию их мамы, - выросли. Имеют четыре глаза на двоих, – как и положено! Хотя за своё детство каждый из них услышал о том, что ему или он выколет кому-то глаз, - ну так раз сто-двести, не менее… И малявку, которая хоронила куклу, стоя на коленях в песочнице, мама не заставила стирать штаны. Она это делала позже, с ремнём, с криками, годы спустя, когда посчитала, что «пора воспитывать» в дочке «хозяйку». Для девочки это было весьма неожиданно: много лет она жила в истинной вере, что то, что говорит или обещает мама, – она НИКОГДА не делает, а тут, вдруг, - «взялась»! И мальчик, которого волок домой папа с площадки, в процессе обещая, что «Больше не увидишь площадки!», орал от непонимания всего, что с ним делают. Он видел эту площадку в окно каждый день, в любой момент, когда хотел, так как жил на первом этаже в квартире, окна которой выходили прямо на неё, - злосчастную! И гулял он там и вчера и позавчера, почти ежедневно: то с мамой, то с папой. Однако регулярно слышал те же слова, когда его забирали. И смысла не было слышать это опять, в сотый раз. Можно было просто орать! А, и девочка та, что бежала за орущим мальчуганом и отвлеклась на собачку… Нет, не переживайте, её не укусила та собака! Её вообще за всю жизнь никто не укусил, не считая комаров. Вы были той девочкой… тем мальчиком… когда-то. Так вы и получили большую часть опыта сами, а не благодаря родителям. Лишь потом вы согласовали этот, САМОСТОЯТЕЛЬНО полученный опыт со словами своих родителей в форме подобных фраз: «Да, мама была права…» или «Говорили же мне родители, предупреждали…». Однако ни от чего они вас реально – НЕ УБЕРЕГЛИ, да и не смогли бы. Иначе половины бы, а то и большей части тех проблем и трагедий, травм и всего подобного, - в вашей жизни не было бы! Это лишь только потом, с огромной задержкой, вы смогли с потугами своего поломанного ними же мозга «расшифровать» их послания вам в будущее. А эти послания нужны были вам тогда, - в настоящем! Когда вы реально упали, когда попали в аварию или вас сбил велосипед, когда вы выпили уксус, перепутав его с водой, когда засунули в ухо жука или наелись каких-то цветов, после которых три дня провели в больнице. И вам не помогли те сотни, тысячи фраз с запретами и предсказаниями родителей. Вы всё равно прыгали, бегали, ели, жили… Ну разве что в некоторых из вас был детский страх, связанный с необходимостью «послушания». Однако «слушаться» было сложно и не совсем понятно, зачем и почему это было необходимо делать?! Сейчас вы повторяете тот же сценарий со своими детьми. И всё так и будет с ними. Они вам или себе, возможно, скажут ПОЗЖЕ, а то и не скажут, что «Да, наверное, родители были правы…». Ещё и сомневаясь. Но это будет потом… А пока… пока вы ломаете им мозг! Отдаляете тот возможный момент «расшифровки» ваших посланий в их будущее. Вы можете говорить со своими детьми так, чтобы они понимали вас СЕЙЧАС, а не поняли ПОТОМ, годы спустя… Да! Уверяю вас! И помочь им и уберечь или предостеречь также можете сейчас. Вам известны другие слова и способы построения предложений при общении с ребёнком, которые могли бы точнее передавать суть того, что именно вы хотите сказать, сообщить? Неужели, вы считаете, что совершенно нет разницы между тем, что если я вам скажу: «Ты МОЖЕШЬ упасть!» и между : «Ты упадёшь!»? Или когда вы объясняете, что «Ты можешь упасть из-за того, что…» или «…потому, что..», одновременно обращая его внимание на то, чем и как он занят и в чём собственно обстоит опасность, чтобы он мог научиться понимать причинно-следственные связи, а не слышать ваши, постоянно не сбывающиеся «предсказания». Конечно, если ваша задача – запугать ребёнка какими-то событиями, которые так и не происходят, плюс вы полагаете, что ваш ребёнок – весьма туп и реагирует только лишь на ваши грозные эмоции и совершенно не понимает смысла слов, то расслабьтесь и бросьте это делать. Можете продолжать вдалбливать свой авторитет себе кулаками в грудь и орать как тот самец гориллы до изнеможения. Вы не запугаете его так! Впрочем, вы и так видите результат: ребёнку почти «до одного места» все ваши увещевания о конце света, апокалипсисе, его скорой кончине. А чтобы всё, что вы говорите, - сбывалось, просто берите тогда и лупите его, избивайте. Без слов. Молча, жестоко. Ломайте ему кости, ударяйте его головой. Вы же ему обещали всё именно это? Приводите в действие свои обещания и недалёкие предсказания. Вы же не обещали ему и не предсказывали, что у него сломается мозг?! А реально вы это и делаете! Он, правда, этого не понимает, но именно это и происходит: нечто, не озвученное вами. Не машина сбила, не с качели упал, не молотком себя по пальцам стукнул, а вы лично это делаете! И ни единого раза его именно об этом – не предупредили! Не будьте малодушными: приведите или свои слова в соответствие с событиями и поступками или наоборот, поступками подтверждайте свои слова, формируйте события. Выбирайте то, что вам и ребёнку – лучше! Сказали: «Не лезь! Упадёшь!», а он не падает? Подошли, сбили, прокомментировали: «То-то же! Я же говорил!». Вырвалось: «Шею сломаешь!», соберите волю в кулак, подойдите и сломайте шею. Крикнули: «Сейчас машина тебя собьёт!», ловите его, если убегает, толкайте под машину с уверенностью, чтобы наверняка. Только водителя не забудьте предупредить, что ему срок не придётся отбывать из-за вас идиотов с таким «воспитательным» процессом. Или, может, всё-таки легче и лучше привести в соответствие свои слова? Надеюсь, вы же детей рожали не до того, как в школе проходили материал по языку, связанный с утвердительными формами, способами построения предложений? Знаете же, как выразить предположение, высказать сомнение, построить фразу, которая что-то объясняет? Пробуйте! Это не для оценки, ваш экзамен – ваши дети! Их будущее… И ваше. Начните уважать своих детей. И себя, заодно. Избегайте фраз-запретов и команд, а также вопросов, не требующих от ребёнка ответов. Ведь всё подобное, на самом деле, отображает ваше желание или уберечь ребёнка или нечто иное. Вот это и объясняйте! Объясняйте то, почему не хотите или зачем необходимо или желательно что-то делать или не делать. Объясняйте, какие следствия того или иного МОГУТ БЫТЬ. Или молчите, не мешайте ребёнку самому формировать свой опыт, если не можете ПОМОЧЬ. Не будьте тем пастушком из притчи, который пас овец и регулярно развлекался, пугая тем, что пришли волки. А волки – всё не приходили… Сотни раз в детстве вы слышали также и от своих родителей, что «Упадёшь!», а вы не падали. Теперь мне интересно: способны ли вы, взрослые, слушать и понимать с одного раза, когда вам всё-таки подробно объяснили? И способны ли вы теперь поверить, что вот, - уже «упали» и за вами «пришли волки»?! Ведь вы хотите того же от своих детей: чтобы они слышали вас и понимали? И не падали… Покажите пример! Или… не живи, всё равно умрёшь?!