Итак, возвращаемся в школу… Будем учиться задавать вопросы, общаться, отвечать. Правда, школа эта уже – не с теми учителями, которые не имели права вас бить по рукам или обзывать и унижать. Тут всё просто: бить будут сразу по мозгам, а это – больно, если там ещё что-то есть. Если не будет больно, - не продолжайте читать, уже не поможет, просто живите дальше. Сухое бревно на плаву долго держится. Унижать вас тоже вряд ли получится, так как ниже часто просто уже некуда более. Вы считаете дерзостью, ведь, если некто показывает вам собственную глупость или недалёкость? Нет? Не так? Вы считаете, что можно и «помягче» объяснить, рассказать, показать ошибки? Только вот странно получается, что вы надеетесь на то, что за вас кто-то должен был думать, а вы с расслабленным до неузнаваемости мозгом ожидаете к себе нормального отношения. Давайте вернёмся к вопросам. Вы же говорите часто детям: «Что ты сделал?!». Ещё и со злобой, возмущением. С удивлением от того, почему ребёнок, опустив глаза, молчит. А вы представьте в следующий раз, что то запуганное существо, которое вы калечите таким вопросом, станет впоследствии таким же тупым, как и вы и будет также кричать вопросом на своего ребёнка, видя, что тот сломал, например, что-нибудь. И только один или два раза в своей жизни ребёнок мог бы ответить вам на вопрос: «Я сломал…». Но и то, – вряд ли. Так как вы умудряетесь начать задавать вопросы, не требующие ответов и означающие совершенно иное, уже задолго до того, как он научится говорить. То есть, ему нет никакого смысла даже научившись разговаривать, что я лично вообще чудом считаю до сих пор с подобными родителями, ещё и отвечать на ваши вопросы. Это, у вас - не вопрос! Вы же прекрасно знаете это, не менее, чем я уверен в том, что вы – глупы. Представьте, что вы – обезьяна. Рядом, - ещё одна, с бананом. И вы тоже хотите банан. У вас есть два варианта получить часть банана или даже целый банан: подойти с демонстрацией хороших намерений и «с добром» к соседке-обезьяне или особо не думая о последствиях, - попытаться забрать банан у неё. Вы же, человек, - «царь природы», умудряетесь поступать вообще «по третьему» и даже не особо думая, а вообще не думая, начинаете бежать в противоположную сторону, биться о скалу, улучшая таким образом мозг и надеясь на то, что банан вам принесут. Обезьяны, - наши предки, - по одной из версий. Если это и так, то точно – очень далёкие! Было бы верхом похвалы сказать, что обезьяна, - ваш самый ближайший предок. Вас бы это оскорбило, конечно, если бы я так сказал. Однако откуда вам знать, что именно это и было бы наилучшей похвалой в сторону ваших умственных способностей и адекватных способов достижения цели. Ведь даже обезьяны так не поступают! Не бегут биться об скалу… Так делаете только вы, потеряв в поколениях связь с разумными. Как иначе объяснить то, что вы, желая сказать так много ребёнку, что он – урод, дебил, что вы его ненавидите за то, что он что-то разбил, что это, нечто разбитое, - было вашей главной ценностью, а потеря разбитого, - теперь является причиной вашей злости, свирепости и желания унизить и сгноить в страшных муках вины своего ребёнка, вместо всего этого всё же выкрикиваете ему вопрос?! Вопрос: «ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ?!» Я понимаю, что ваши родители были также далеки в поколениях от обезьян. Они были не вторым, а вы – третьим поколением. Всё намного дальше и хуже… И вы унаследовали, скорее всего, тот же стиль общения с детьми, который они практиковали на вас. Всё получилось… Поколения бьющихся о скалу головой и ожидающих банан. Будьте смелыми. Не бойтесь своих детей. Скажите им прямо о всей той ненависти к ним всего лишь из-за разбитой тарелки или сломанной игрушки! Не мелочитесь. У вас же такая цель? Вам же необходимо добиться у них именно такого ощущения: вины, понимания того, что они лишние в вашей жизни, глупы и недоразвиты. Не задавайте им вопросов! Бросьте это. На все ваши вопросы отвечу я. А вот дети ваши, - уже не смогут. Вы их лишили права и возможности на них отвечать. В кунсткамере по имени «школа», вашему, уже искалеченному ребёнку лишь будут приглаживать места тех переломов, которые уже давно срослись, но неправильно. Чуток научат отвечать на вопросы. «Рыбка плыла по морю. Кто плыл по морю?», «- Лыбка!» - будет слышен тоненький голосок вашего отпрыска в дружном хоре. Но дома, - другой мир. Каждый ваш вопрос – означает уже многое, а не то, что вы хотите что-то узнать. Совсем не вопрос. Он означает и ваше нежелание говорить с ребёнком, рассказывать ему, в том числе и то, что вы его реально не уважаете и не любите, и что именно поэтому не хотите его. Вы просто даёте ему это чувствовать, напрямую, используя свои вопросы. Даёте ему это понять. Десятки раз в день. Сотни и тысячи раз в году, задавая вопросы… Поверьте, если бы он мог отвечать и не чувствовал этого, - вашей нелюбви к нему, он бы отвечал!