Меня всегда удивляло то уродливое отношение многих взрослых к своим детям в минуты их детских ошибок. Упал ребёнок, - оплеуха, - «Я же говорила!? Не беги!». Порезал палец, - 15 минут «моралей» про то, что «нельзя брать нож» или «нужно слушаться маму». Про соучастие родителей в моменты «взлётов и падений» их детей любят чаще упоминать лишь с одной позиции: радуйся вместе с ребёнком его успехам, поощряй, хвали! В целом, «формула» сводится к такой: поощряй положительный опыт, закрепляй. А что же делать с «неуспехами», ошибками, неудачами, досадными недоразумениями и всем прочим, что не столь приятно для ребёнка, однако к опыту относится никак не менее, чем всё успешное?! Весьма часто многие из вас поступают с детьми совершенно по иной формуле: отрицай негативный опыт, наказывай за него! Как будто, если результат опыта меняет эмоциональную окраску на противоположную, то и в формуле ваша реакция должна меняться также на противоположную: с поощряй на отрицай, отвергай. Странным является сам подход: осуждать или наказывать ребёнка за его ошибку! Вы не добавляете ребёнку «опыта» тем, что наказываете его ещё более за его ошибки, чем они сами! Если ребёнок был невнимателен, шёл, споткнулся и упал, а вы «добавили» ему «за это» то ли оплеухой, то ли морально, - тем самым раз за разом вы разрушаете естественный механизм формирования опыта. Этот механизм подразумевает боль от падения, - как максимум. Как намёк на то, что он идёт «не так», например – невнимательно. Но не предусматривает ещё и то, что его будут оскорблять, унижать, причинять боль свои же (!) родители. Как и то, что одновременно с падением по причине невнимательности, его не должна тут же обосрать с головы до ног стая обожравшихся ворон или голубей, не должен разбиться самолёт, летевший в небе, или проснуться вулкан на Филиппинах и похоронить заживо под лавой тысячи людей. Если бы вас, взрослого, при таких падениях в качестве следствия сопровождали подобные трагедии с людскими жертвами, то вы бы стали в очередь вместе со всеми остальными на добровольную ампутацию обеих ног, лишь бы не ходить, чтобы не дай бог не оступиться … Сила влияния трагедий, которых вы были или стали причиной, - она такая! Только вы недооцениваете то состояние ребёнка, которое для него, – не меньшая по силе восприятия трагедия, когда вы «за» его ошибку или по причине его ошибки, – извергаете на него ещё дополнительный поток всяких моральных издевательств, а порой и с элементами физического насилия. Ребёнку будет легче не ходить, чтобы не упасть, легче вообще не есть, чтобы не упала вилка, не учить стих, чтобы не перепутать слова, и вообще - не разговаривать с вами, чтобы вы не уличили его в каких-нибудь ошибках! Мало ли… Всё одно, даже за безобидную соплю из носа – настигнет «кара небесная» в виде вашего гнева. В конце концов, сам процесс получения опыта, который непосредственно связан с активностью исследования и познания мира, окружающей среды, и подразумевает наличие ошибок, - будет «притормаживаться». Мир становится «опасным» для ребёнка без возможности избежать эти опасности. Нельзя пробовать, чтобы не ошибиться, так как ошибка принесёт двойную, а порой и многократную боль. Становится слишком высокой цена даже просто жить! Примерно так будет «считать» подсознание ребёнка. Иногда вы примерно представляете и даже замечаете некоторые причины, которые могут породить следствия. Видите, например, что ребёнок идёт или бежит, и считаете, что он недостаточно внимателен. Даже окрикиваете его, даёте разные команды: «Стой! Не беги! Смотри под ноги!». Но, вдруг, он всё-таки падает… Но его опыт, вас, к сожалению, не особо интересует, а более то, что вы расстроены его «непослушанием», игнорированием вашего «авторитета» или тем, что он испачкает брюки или руки в результате падения. И вы «включаете» привычный поток претензий к нему, обвинений, увещеваний, наставлений, обвинений по данному поводу. Иногда и руками «помогаете» вбить понимание вашей «боли» по поводу его ошибки. Так или иначе, ребёнок видит вас расстроенного, разочарованного, злого, что не просто сложно скрыть, а даже иногда подчёркивается особо в виде фраз: «Ты меня расстраиваешь!», «Не расстраивай меня!», «Не зли меня!», «От тебя одни неприятности!», «Ну сколько можно!?». Или убогий вопрос, не требующий ответа: «Зачем ты туда полез?!», как часть «воспитательного процесса». Всё это, монотонно повторяясь, медленно, но уверенно формирует в нём чувство вины за то, что происходит именно с вами, а не с ним! Чувство вины за ваши проблемы. Он ещё только учится разбираться со своими, но вы наглым образом возлагаете на него и требуете отвечать ещё и за ваши проблемы! Ваши проблемы в том, что не способны были понять и осознать ошибочность поступков и реакций своих родителей, которые реагировали подобным образом в моменты ваших ошибок. Вы унаследовали их отношение и подход. То, что делали родители, желая вас ограничить, они и получили. Оно – в вас, эта ограниченность. Вы же теперь, хотите передать это и своим детям. Сомневаюсь, что вы поступаете так потому, что выбрали осознанно такое отношение к опыту своего ребёнка, - наказывать и осуждать дополнительно за его ошибки, имея в своём детстве пример диаметрально противоположный. Попробуйте иначе. Просто «заткните рот» как минимум и займите руки чем-то, чтобы не «вырвалось» в следующий раз, когда ваш ребёнок «оступится». Дайте ему получить СВОЙ ОПЫТ, а не озаботиться вашими проблемами и переживаниями, если не готовы и не знаете как ему помочь. Научите сперва себя. Он же, – научится у вас. Подойдите к стене, ударьтесь об неё головой, чтобы начать думать. Больно?! Надеюсь, что мне не стоит вам «добавлять ещё» и рассказывать о том, что это было глупо делать и что я расстроен по этому поводу и что даже небольшая боль достаточна для того, чтобы начать думать и стать полезным опытом без необходимости получать его «по команде»? Позвольте же и своим детям чувствовать, думать, жить, получать СВОЙ опыт!