Часто слышу от окружающих много «красивых» слов о «воспитании» детей, о необходимости им что-то «прививать»… Некоторые из читателей, которые комментируют мои статьи в социальных сетях, иногда этими словами «натирают мозоль» в голове до той степени, что уже смысл данных слов – теряется. «Воспитание детей – ответственное занятие!», «нужно воспитывать детей!», «занимайтесь воспитанием детей», «воспитанный ребёнок», «вас не воспитали», «проблемы воспитания», «процесс воспитания»… Ух-х-х! Когда я от какого-то конкретного человека слышу слово «воспитание», я задумываюсь: Вот он (или она) – сказали это слово, а они понимают, что это означает, - «воспитывать»? Что это, - «воспитание»? Зачем они это слово применяют? ЧТО ЭТО?! Воспитание… Попробуем разобраться? Начнём с простого… Произнося слово «воспитание», вы, как правило, имеете в виду некий целенаправленный процесс по отношению к детям. То есть, подразумеваете какие-то слова, адресованные ребёнку, эмоции, также и некие свои поступки по отношению к нему, действия. Всё это имеет цель и направленность «на» и «к» ребёнку. Именно потому процесс «воспитания» является для вас «целе-направленным». Вы «воспитываете» его, а не он вас. Вам необходимо, чтобы он «был воспитанным» и так далее. Вы хотите также от него нечто получить как результат, как вознаграждение за ваши усилия в «воспитании». Хотите получить соответствие своим ожиданиям. Даже такая, простая до примитивности попытка начать разбираться с данным понятием (воспитание), уже вызывает массу вопросов к вам, - взрослым, родителям. Почему вы так много «хотите» именно «от» ребёнка? Часто вплоть до прямого утверждения в виде «он должен…», хотя абсолютно ничего вам не должен! Если бы он знал заранее, что его ждёт, и мог бы выбирать, у кого родиться, то скорее всего не выбрал бы вас! С вашим-то набором невероятных в своей глупости «требований» к нему, желаний сделать его «должником» с рождения и на всю жизнь! Не думали над этим? Часто, когда вы рассказываете нечто, связанное с «воспитанием», то я сомневаюсь в том, что вы говорите о своём ребёнке или о других детях. Возникает чёткий образ некоего раба, о котором вы рассказываете. Или о рабах, которые рождены лишь для того, чтобы вам можно было что-то от них требовать, было кого «воспитывать» и которые вам «должны» безоговорочно что угодно по вашему капризу или фантазии. Но вы уверены в том, что «так надо», «так должно быть». Иногда вижу в рассказчике «о воспитании» - того же раба, но временно и неожиданно получившего некую мнимую «свободу». Правда, лишь в том, что теперь он и сам может иметь своего раба, «рабёнка», ой, простите, – ребёнка, и применять уже к нему всё те же «целенаправленные действия», которые применялись по отношению к нему ранее. Вас – «воспитывали», вы – «воспитываете». Зачем? Как? – не важно, просто «нужно воспитывать». Вам уже кажется, что я – «перегибаю палку»? Не спешите с выводами! Давайте посмотрим, есть ли у вас ответы на следующие вопросы?! Итак, вы полагаете, что детей «нужно воспитывать» и считаете это «обязательным»? Правильно ли я понимаю, что вы относитесь к детям как к неким существам, которые весьма «немощны», «безгранично» или «изначально» тупы, глупы, не способны что-то понимать, анализировать, делать какие-то выводы, обучаться, в том числе и самостоятельно? В придачу ещё и глухи и слепы… Не так ли? Когда ребёнок начинает учиться ходить, вы ему помогаете. Но вы же не это называете «воспитанием»?! Или когда ребёнок начинает произносить слова, совершает ошибки при построении предложений, вы его поправляете, подсказываете, учите. Но это же – не «воспитание»! Обучение, помощь, содействие, - что угодно из этого. Что же, всё-таки, вы называете «воспитанием»? Что именно? По какому признаку? Как правильно кусать колбасу? Как найти в лесу гриб? - Это является «воспитанием» или нет? Вроде как большинство из вас понимает, чувствует, что нет, не является. А вот что «зубы нужно чистить регулярно» или что «нельзя пукать при людях», а «нужно с ними здороваться» или нечто подобное, – уже «воспитательный процесс»! Попробуйте перебрать для начала те основные из своих целей «воспитания», которые можете сформулировать… Назовите их. Приостановитесь, не читайте дальше, задумайтесь и назовите хотя бы несколько! Заметили, что они будут выражены в весьма общих, размытых формулировках, более похожих на лозунги? Что-то вроде такого: «Ну… чтобы ребёнок был культурным, вежливым…», «Ему же жить в социуме!», кто-то подумает и так: «чтобы послушный был» или «Хочу, чтобы был счастлив!». Хотя со счастьем, «воспитание» имеет связь далеко обратную. Официальные же трактовки целей «воспитания» формулируются в возвышенных тонах: «Цель воспитания – развитие гармоничной и счастливой личности»! Если вы подробнее разложите на составляющие всё то общее и возвышенное, те лозунги, которые связаны у вас с «воспитанием», то окажется, что эти «мелочи» - весьма «банальны». Начиная с того же пуканья, чистки зубов, ковыряния в носу, атрибутов вежливости (здороваться, благодарить, прощаться и т.п.), наличия знаний и другого подобного. Но суть ведь в том, что ребёнок живёт среди вас, - родителей и среди нас, - других людей. И он вполне способен видеть проявления всего этого в различных формах. Он не настолько туп, чтобы не замечать того, что вы, к примеру, – пукаете не при людях. Или пукаете?! Он видит, что вы не здороваетесь со всеми людьми, а лишь с некоторыми. Или со всеми подряд?! Он видит также и то, что вы не умеете объяснять ему, почему стоит чистить зубы и почему люди говорят друг другу «Спасибо!». Видит и чувствует непосредственно «на своей шкуре», что вы требуете от него лишь безусловное исполнение каких-то культовых ритуалов в виде «нужно чистить зубы» и «нужно быть вежливым». Возможно, я очень обрадую вас следующей новостью: ваш ребёнок имеет мозг, пока ещё находящийся на той стадии, когда все его функции исполняются наиболее естественным образом. То есть, - обучается многому за счёт подражания, копирования. И ваши слова также имеют для него смысл, но с большой оговоркой: он будет сопоставлять их с вашими действиями и действиями других! А так ли нужны «воспитательные» слова, если вы что-то и так делаете или наоборот, - не делаете? В чём смысл того, что вы будете десятки раз заставлять ребёнка сказать «Спасибо!» тому, кто ему что-то дал, если сами не говорите в подобных случаях «Спасибо»?! Вы говорите своему ребёнку «Спасибо!», «Пожалуйста, …»? У вас есть десятки ситуаций ежедневно, в которых вы можете это сделать, ПОКАЗАТЬ ему, как быть вежливым! Заодно и сами научитесь, если хотите, чтобы ребёнок стал таким НА ДЕЛЕ, а не на словах, что «нужно быть вежливым». Вы же ему мозг выедаете подобными фразами неоднократно? И называете все эти «морали», «лекции» с принуждением, угрозами, покрикиванием, наказаниями, - «процессом воспитания»! Вместо этого, вполне можно ДЕЛАТЬ и пояснять ребёнку свои действия с точки зрения целесообразности, удобства, пользы и прочего. И не остаётся места вашему «воспитанию»… Просто вы чистите зубы, объясняете, почему это делаете. Просто говорите «Спасибо!», объясняя, какую роль играет это слово в жизни людей, а также другие их и ваши слова, действия и поступки. Хочется сказать: «воспитывайте примером!». Но звучит как-то противоречиво и немного взаимоисключающе, почти оксюморон. Есть такое слово, означающее «сочетание не сочетающегося». Тогда или «воспитывайте» или «показывайте пример», что весьма разное по смыслу и направленности. Невозможно «воспитывать» примером, так как он – пассивен и рассчитан на то, что принимающий его, – сделает выбор и примет данный пример для подражания. Если вы его навязываете, свой пример, то это уже «воспитание», требование к его повторению именно так, а не иначе. Тогда и примера не нужно, можно что угодно заставить, принудить повторить, даже то, чего не можете показать на примере! Если не можешь показать пример, то в чём смысл того, что ты, якобы «воспитываешь»? Ведь получается, что ты ожидаешь или требуешь от ребёнка, так или иначе, что он нечто сделает САМ, научится сам. Твоя же «помощь» и «наставления» в данном вопросе – далеко не помощь, а по сути, – принуждение, требование или запрет. Впрочем, это - обычные основы «воспитания», его инструменты. Вы так часто неистово увлечены «процессом воспитания» своего ребёнка, что доходит до абсурдного, когда даже можете и показываете «хорошие примеры», но от ребёнка не можете «добиться» такого же. Например, сами регулярно чистите зубы по утрам, однако ребёнка ну никак не можете «заставить»! Не задумывались, – почему? А ну-ка, купите большой, огромный торт и постарайтесь запихнуть его в рот ребёнка, заставьте сожрать его по-быстрому, чуть ли не целиком. Как вы думаете, ваш ребёнок буде рад такому «счастью»?! Ведь он же любит тортики? Или я ошибаюсь? Просто ваши личные примеры, даже если они и «хорошие», так сильно нивелируются на фоне проводимого вами «воспитательного процесса», который обычно состоит из постоянного потока требований, принуждения, агрессии, запретов и прочего подобного, что у ребёнка вполне естественным образом уже включаются «грубые фильтры», отрицающие что-либо, исходящее от вас. Он попросту «закрывается», становится всё более и более недоступным для обучения, принятия помощи. Плюс постоянный диссонанс в виде явного несоответствия того, что требуете и ожидаете вы от него на словах, с тем, что и как сами реально делаете, как поступаете с ним и другими окружающими. Простая, обычная ложь. Именно её вы практикуете и называете «воспитанием». Ложь себе, в которую вы поверили и которую уже как «правду» передаёте насильно далее, своим детям. Ложь, которую часто получили в таком же виде «воспитания» от своих родителей, как методику отношения. Разберитесь в себе. «Воспитайте» себя и вам не придётся «воспитывать» своих детей. Вы просто и легко будете с ними жить. С НИМИ. А не пытаться выстраивать их жизнь и судьбу с помощью «воспитания» по своим шизофреническим представлениям, какой она должна быть, чтобы устраивать вас.